Как же больно… Надоело всё. 

С самого детсва я была козлом отпущения. Мать не любила особо — винила в своей испорченной молодости, отец тоже. А потом я пошла в школу, и познала Ад.

Я, маленькая, чудоковатая, смешная. Беззащитная свиду, но с мальчишеским характером, не умевшая вести себя как девочка. И конечно стала изгоем. Школа для деток богатых родителей, знаете ли. А я что? А моя семья была совсем не богатой на тот момент, просто решили всеми силами учить меня в престижной школе. БабушкА, дедушка и родители хотели хвастаться, что я смогла туда поступить. Ну-ну. Как же тогда рыдала ночами, но в классе… В классе я крутая, либо покерфэйс, либо иду бить. И за это, естественно, наказывали меня, а не провокаторов. Спасибо, моя первая классная руководительница. Старая лицемерная сука! 

Каждый уважающих себя «крутой» одноклассник считал долгом чести хоть как-то оскорбить меня. Терпела. 

Навсегда врезался в память момент — нет урока. Классе в 5-6. Мы сидим на улице. Я, кажется, книгу читала и тут… В голову прилетает бутылка с каким-то напитком. Содержимое проливается на меня. Сначала не реагировала, но это повторялось несколько раз. И я не выдержала — пошла к завучу, как мне казалось женщине, которая точно поможет. Хотя бы попытается. Знаете, что тогда больше всего взбесило? А то, что гордость класса, девица-красавица-староста-спортсменка стояла, и ржала как кобыла непокрытая! 

Пришла к заувучу, в мокрой блузке, в пятнах, с уже собирающимися в уголках глаз слезами, рассказала ей и… «Ну наверное это случайно получилось!». СУКА! Хотела уйти домой, переодется… а эта лепечущая стерва сказала, чтобы подождала конца уроков мимими сюсюсю. И три часа сидела в таком виде, глотая слёзы. А сейчас думаю — почему не послала всех на хуй и не свалила?

Родителями ничего не говорила, да и сейчас не рассказываю. А ведь таких случаев за 8 лет учёбы в этой школе было миллион. И даже больше. 

А теперь я ненавижу людей, лишь недавно начала приходить в себя. Четыере года назад перевелась в другую школу — мы переехали в столицу. У меня появились друзья, интересы, жизнь. 

Но всё равно прошлое не отпускает. Особенно случай с бутылкой. Больно так, знаете… Просто не пойму, за что? Я ведь была ребёнком, ребёнком, который любит животных, добрым, ласковым, милым… А теперь я озлобленная сука, черствая, как вчерашняя горбушка. Мать укоряет что я лишний раз не подойду, не обниму. А Я НЕ МОГУ! НЕ МОГУ! Я просто не знаю, что такое нежность и ласка. Ни от родителей, ни от сверсников я этого не получила, так к чему сейчас с меня этого требовать? Я пыталась, но… внутри всё переворачивалось от этих попыток. Лишь с подругой и животными могу быть действительно ласковой. Но не с родителями.

Или братишкой.

Сегодня из-за него отец влепил мне пощёчину. Хрен с ней, с болью… Опять, меня опять унизили! Из-за того, что мелкий истерит, а я срываюсь. 

Мне нужно к психиатру, даже мать говорит. Но никто дальше слов не продвинулся. А сама… ЧТо я сама? «Дурью прекращай маяться!». 

А я сдохнуть хочу. Иду по улие и думаю «Хоть бы умереть, машина, пианино с небес, что-нибудь!». Если бы не боялась боли, то уже давно бы с собой покончила. 

Надоело всё. Унижения, боль, моя бессердечность...